" 誰一人として、見逃さない 取りこぼしたりはしない " って言葉に涙が出たのは、、
私が、"どんな想いをしている私"
を、全て、
見つけて、
知って、
嫌がらずに、
嫌いにならずに、
どんな私をも、
取りこぼす事なく、
知らんぷり、する事なく、
『ずーっと、いても良いよ💖
居たいだけ、私の中にいて良いよ💖
気づいてるよ💖見つけてるよ…
その想い、私の中から追い出さないから…
居たいだけ、
居ていーからね💖 相談もしてよ スッキリするまで、どーぞ👐 』
って、、
思えるようになってきた
そんな、考え方があるんだ‼️
あったんだ‼️
そんな風に、思っていーんだ‼️
見つけてもらいたい私、、が、居るんだ‼️
シンドイ思いは排除しよーとして、
いつまでも、有るから、
腹が立ってしょーがない、、だから、
なんとか、排除しよーと。。
それは、
私の一部を、剥ぎ取って投げ捨て
無かった事にしよーとしていたとは。。
私が私を、無かった事に、
見なかった事に
気づかないフリ
知らんぷり
外面の笑顔…に、なって無理してたとは…
見つけて、 認めて、
ヨシヨシ なでなで
居るの、知ってるよ
辛いよね
悲しーよね
痛いよね
キツイよね
判るよ、だって私やもん😭ソレ
1、2年前かな、
"誰一人、見逃しはしない 取りこぼしたりはしない "
って、
言葉に出会い、
号泣した😭
で、びっくりして、、
ずーっと、現実に現れる、"救ってチャン"達を
ほっとけなくて、
次々と手を伸ばして、
話を聞いて、
夜中だろーと、電話が鳴れば話し込んだり😆聞いたり、付き合ったり、
OL時代なんて、
仕事帰宅して、
ご飯温めて、食べよーとしたら
家の電話に、友達から…
オカズ冷めて、
寒い廊下で、縮こまるよりも話を聞く方が優先
大切やった。。
そのあと、次々と電話が重なる時もあって、
付き合って、
母が、
お盆にオカズ、飲みもの、うどんなど
運んでくれたり、😁
毛布をかけてくれたり
食べてる音を、気を使わせないよう無音で
食べたり💦必死で、相手優先だった
…
私が、私を、忘れていた
知らなかった、私が私に、必死に存在をアピールしていたなんて。。
気づきもしなくて、
本音達を、
蓋していた、なんてね。
長かったわ〜〜
身体から、 赤ちゃんが産みたくて産みたくて
身体からの要求に、
もがいた日々、
https://note.mu/michiemiyu/n/n37b9dc2fd20e
誰かの言葉、ブログ、たまたま、
から、
過去の私が、ひょっこり現れる…
まだ、居ますよお〜〜
まだ、残像、残ってますよお〜〜
身体が、産みたがって仕方ない😭
それを叶えてあげれないだろう現実の肉体
40歳 初婚
42歳鳴る間際に、妊娠が判って
慌てて、
腎臓病歴35年だし、、
もう、叶わないとゆーか、
叶わない前提で、主人と話し合って結婚したから
主人への、ごめんね罪悪感
そして、
産みたかった
育てたかった
抱きたかった
香ってみたかった我が子の匂い
飽きるまで、嫌がるまでそばにいてみたかった
地球の素敵を一緒に、体感したかった
新芽、朝陽、夕焼け、海、風、地球の凄さを伝えたかった
育児、を、してみたかった
両親に抱かせたかった
沢山の要求が沸くのを、何十年も蓋していたことに、気づかなくて溢れ出したから、
びっくり‼️したし、
我慢させて、ごめんね私
私に子供を生む我慢させようと諦めさせてきた母からの言葉にも、怒りが湧いた💢
これらを、
感じて解消するしかない苦痛に、
もがきまくる😭
ヤダ
痛い
消えない
罪悪感
苦痛人生を、選んだのは私？いやだ‼️
反発
終わらないような沸く感情や、
主人へ、感情の八つ当たり… と、
産めない身体の主人への、罪悪感…
を、
本人に、ぶち当たるなんて…
とかね😁
よくやってるよ、私、私の人生を💖
今からは、やっと、
嫌がらない、私が私を1番に理解者で、
私の、どんな私をも、嫌がらない
好き
そして、どんな想いを持とうとも、ok
見逃さない
見放さない
見捨てないよ💖私へ、私より
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#お股温めて緩める
#お股マッサージ
#全てok
